У бывшей всё хорошо, а у неё нет

Question

Писал уже сюда свою тему. Суть в чём. Жил полтора года с девушкой нарциссом. Она меня регулярно гнобила, сравнивала с другими мужиками, могла сказать что& нибудь обидное. Не ценила мои старания. Я по дому ей делал всё. Смотрел за её машиной, мог приготовить, убраться, когда ей было некогда. Устраивал романтики, дарил цветы хотя бы раз в месяц. Она в свою очередь была тоже очень заботливая, но, могла при мне оценивать других мужчин, изводила меня истериками, вечно я был не достаточно хорош для неё. Я почти все отношения собирался уйти, но, не мог, потому что очень влюбился. Она была идеальной для меня, не считая своего поведения. Красивая, не курит, занимается спортом, не ходит по клубам, только времяпровождение со мной её интересовало. Я говорил ей постоянно что мне не нравится как она себя ведёт, говорил что меня оскорбляет сравнения с бывшими иди другими мужчинами, она всё равно продолжала. Говорил, а что будет если я уйду. Хотел чтобы она поняла что без меня ей будет тяжело. Я многое делал для неё. Просто жил ей. Она отвечала: Я себе нацду. После открытых оскорблений: Ты не мужик, ты тряпка, решил всё же её наказать и бросил её. Уехал к себе. Она через неделю нашла нового хахаля, у неё с ним не срослось и ещё через неделю она уже нашла очередного! Выставляет фото с цветами и пишет как она счастлива! А я страдаю до сих пор и люблю её. А ведь я должен быть счастливым, ведь я сбежал от своей мучитильницы. Почему у таких людей всё хорошо, а я, который любил её всем сердцем и заботился о ней, продолжаю страдать и никого не могу найти себе

Международный Институт Психосоматического Здоровья · Accepted Answer

Здравствуйте! В таких моделях отношений, как правило, между партнерами чередуются позиции жертва-агрессор: сначала один жертва, второй агрессор (например, когда ваша бывшая девушка «гнобила» вас, она находилась в позиции агрессора, и тогда вы в этот момент находились в позиции «жертвы», как сторона, которая принимает на себя поток оскорблений), затем жертва становится агрессором, а агрессор жертвой. И так по кругу. Вы можете подумать: где в этих отношениях вы впадали в позицию агрессора, а ваша девушка в позицию жертвы? По каким причинам это происходило? Что вам давала в этих отношениях позиция жертвы и позиция агрессора? Где еще в вашей жизни (с кем еще в отношениях) вы проигрываете подобные модели поведения?

На данный момент ваша зона роста заключается в том, чтобы проанализировать для себя: для чего вам нужны были такие отношения? Как объяснить то, что вы с одной стороны хотели уйти, а с другой стороны страдаете сейчас? Что это за модель отношений? С кем/ где / когда вы проигрывали похожие сценарии в прошлом? Актуален ли для вас сейчас такой сценарий отношений? Это вопросы, ответы на которые знать можете только вы. Чтобы вы смогли ответить для себя на эти вопросы и построить адаптивные модели отношений с другими людьми, включая вашего будущего партнера, вам может быть рекомендована индивидуальная психотерапия.

Отвечая на ваш вопрос «почему у таких людей все хорошо, а вы, который любил ее…, продолжаете страдать и никого не можете себе найти», необходимо отметить, что пока ваши чувства по поводу предыдущих отношений остаются непроработаными, вам будет сложно отпустить эти отношения и построить новые. Также для того чтобы отпустить эти отношениях, ваша задача будет заключаться в том, чтобы найти выход из круга жертва-агрессор.