Теория успешных отношений

А в сем тут теория заключается?)

Плосковатая теория, на мой взгляд.Помимо чувств и разума есть ещё как минимум определённый набор комплексов и тёмные уголоки с тараканами, которые имеются как у эмоциональных, так и у рациональных людей.

Да, я такое в своих нынешних отношениях наблюдаю, но разум включается скорее уже потому, что нам не по 20 лет, дети имеются и потерять полностью голову от неизвестно кого он не дает, зато постоянно находит подтверждения, что мне повезло с моим мужчиной, эмоции же вдохновляют и рождают желание делать приятное любимому человеку

эмоции это просто нед*оип. нужно как следует пот*рахаться или под*рачить и тогда будет все окей

Воплощение теории в жизнь.Ну вот стали вы более рациональной или, наоборот, более эмоциональной, мотря чего вам не хватает.Допустим, вы это сделали.Далее - очередь вашей пассии.И тут - хоп! - а он-то и не хочет меняться под вашу теорию.Ни в какую.И что за толк тогда он этой теории?

Эмоциональному и влюбчивому человеку трудно выйти замуж по расчету. Ибо он знает, какие острые ощущения дает любовь и ему не интересно строить отношения с тем, кто не вызывает никаких чувств.

Строить отношения, опираясь на разум может человек, не способный любить.

А ещё бывает так, что человек, способный в принципе любить, выходит таки по рассчету, какому-либо. Печальная картина.

Да и вообще, пойдите-ка, попробуйте заставить себя соответствовать этой теории: полюбить нелюбимого или работать разумом, когда гормоны и бабочки в животе на пределе. А потом ещё и мужчину заставьте проделать то же самое.

Половина общества, которая живёт в дисбалансе, своим умом даже и не допёрла бы, о чём говорит автор. Даже не понимают, что существует опыт.

Есть люди хорошо сбалансированные во всем, я всегда была темпераментное и эмоциональной, я никогда бы не вышла замуж без чувств, но в то де время потому что я кинестетик, для меня очень важен комфорт, то есть и с человеком должно быть хорошо, комфортно, в душе должно быть гармонично , когда я с ним и обстановка, окружающая его должна быть комфортной, он должен уметь ее создать для меня. Просто многие под любовью понимают пиз - до - страдания, а любовь - это когда тебе хорошо с человеком во всех отношениях

Залог хороших отношений, это не привязываться эмоционально к мужчине, не пилить его, не названивать в день по 10 раз....чтобы он не был смыслом жизни. Девушки, женщины, в первую очередь любите себя, своих детей, а потом уже мужчин!!!

Любовь - это когда хочешь человека, думаешь о нем и от этих мыслей трусы мокрые от желания. Когда каждая встреча с ним - это восторг, а в сексе - эйфория от его ласк.

Кто испытал любовь, не будет удовлетворен союзом просто с хорошим человеком, который не вызывает никаких чувств.

Гость 17 Анна, вы сейчас описали начальный этап отношений. Через 5 лет семейной жизни, приоритеты в отношениях меняются, и от желания уже не мокрые трусы, и желание раза два в неделю всего.....

Вот тогда и влюбляются и заводят любовников, чтобы вновь ощутить эти чувства.

Подписываюсь и еще под автором. Если страсть и страдания, то это тебя будут унижать, если игнорить мужика, то он сбежит. Надо уделять внимание и не сходить с ума. При наличии симпатии взаимной, а страсти, наверное, в постели будут, если до нее дойдет. Для меня только после брака.

надо любить, не не дать себя уничтожить. То есть да, разум и чувства и еще хитрость, потому что мужики любят лапшу вешать, чтоб сделать из бабы тряпку для слива. Это из оперы Не отпускает.... Сказки про белого бычка. Скучно, но если хотели по страсти, надо было до 22 замуж выходить и подстраиваться, а теперь так только можно затащить в загс.

Это в конфетно букетный период, который длиться далеко не всю жизнь. То, во что некоторые отношения переходят после этого периода влюбленности и есть настоящая любовь, физическое влечение это всего лишь верхушка айсберга или льдинка на поверхности. У кого-то льдинка расставит, а под ней ничего и нет - ни общих интересов, ни духовной связи, ни интеллектуальной, нет общих целей, принципов, похожего воспитания и понимая, была только страсть и влюбленность, которые ничего после себя не оставили. А в других отношениях даже если страсть присутствовала, был огромный фундамент, который создал то, что даже после ухода жгучей страсти не разрушить. Любовь - это не когда трусы мокрые, а когда вы лежите больная после операции с опухшим лицов и с катетерами из носа, а он гладит вас по голове и ковдорит: "ты у меня самая красивая" и целует в нос

Блестящий комментарий!!!!!!!!!!

Это происходит там, где между людьми не возникает духовной близости, единение душ. Ещё раз к вышесказанному : любовь - это единение на физическом, духовном и интеллектуальном уровне. Одно лишь физическое явление - это не любовь и это не надолго. Сравните человека, получающего удовольствие от наркотика и человека, получающего удовольствие от занятия бегом. В первом случае он себя уничтожает, во втором делает себя сильнее и здоровее, так же любовь и страсть(одно лишь физическое влечение и помешательство на партнере) рано или поздно приводит к душевному опустошению и страданию. Природа вообще не любит сильной дисгармонии, баланс должен быть во всем для равновесия ( душевного в том числе)

Никакое занятие бегом не даст человеку чувство эйфории. Этот полет человек получает лишь в определенном состоянии - например, когда происходит мощный выброс адреналина либо когда он влюблен. И в такие моменты человек наверху блаженства.

А то, что описали вы - это дружба и глубокая родственная привязанность. Точно также ухаживают за больным кровным родственником, но эта привязанность ничего общего не имеет с любовью и страстью.

Деточка моя, ты хотя бы 10 км у своей жизни пробежала за раз? Во время бега именно это и происходит - мощный выброс адреналина в кровь. Ты мне лучше расскажи как долго длились твои самые долгие отношения?

Влюбленность это ещё не любовь, дорогая моя. Только ты навряд ли это поймёшь, ты как тот геймер, который застрял на первом этапе и убеждает всех, что до финала доходить не хочет, потому что там не интересно

Годами мои длительные отношения длились и до сих пор длятся. Но страсть при регулярном общении проходит через полгода -год.

Для меня любовь - это страсть. Все прочее - просто привычка.

Вы просто никогда не любили. Страсть - это не любовь, страсть можно испытывать вообще без любви, особенно когда был долгий сексуальный голод и вы редко или никогда не имели хороших любовников в постели, способных доставить вам истинное удовольствие. Любовь зарождается и крепнет именно тогда, когда проходит крышеснос и ты адекватно начинаешь оценивать человека. Когда он лежит больной и загибается от язвенной боли, слабый и совсем не сексуальный мачо с которым вы познакомились в начале ваших отношений, а вам в этот момент на вечеринку надо идти, которую вы пол года ждали. Если в этот момент вы испытываете одно лишь желание - разделить с ни эту боль, чтоб ему так плохо не было, если вас переполняетчувство нежности и желание сделать все чтобы облегчить его боль - вы приблизились к понятию любовь. Если он у вас в этот момент вызывает досаду и негодование, а то и раздражение, по многим причинам, включая и ту, что убил образ секси мачо отколотого у вас трусы мокрые - любви там и не было. Я прожила в семье, где видела настоящую любовь родителей к друг другу. Когда после 30 лет совместной жизни родители смотрели свадебное видео где пап, которому на тот момент было всего 19 летсиял как медный таз, он сказал: " я прожил с этим ощущение счастья всю жизнь" и сказал не для того чтоб маме угодить, он вообще врать и льстить не умеет, по нему видно, что это правда. Вместе 42 года они и как сказала мама " мы как один организм, а не два человека"

Просто в русском языке словом "любовь" называют и страсть и привязанность. То, что Вы описываете - это привычка и привязанность к человеку. А я словом "любовь" называю только страсть.

В русском языке слово ЛЮ_БО_ВЬ расшифровывается как ЛЮди БОга ВЕдают.
Люди познали вечную гармонию. И стали одним целым. Это и есть любовь.
А вы говорите "привязанность" - это просто смешно. Привязанность бывает у малодушных людей и ещё у собак.

В целом вы правы. Но мыслите весьма поверхностно. Человек это триединство трёх сознаний или ЭГО. Эго физического тела, ЭГО эмоционального тела и ЭГО ментального тела. Наша задача их уравновесить, то есть усмирить или помирить. Когда все три сознания стали одним целым - человек становится гармоничным и способным создавать благо, то есть достойным и благородным. Любовь такого человека облагораживает. А когда преобладает какое то одно ЭГО - начинаются проблемы. Кстати, под разумом вы понимаете ментальное ЭГО. Под эмоциями - эмоциональное. Ещё есть страсть. Это когда любит физическое тело. Нужен, как вы сказали, баланс или гармония, то есть равновесие (гармония в переводе с греческого = равновесие).
Пути конечно есть. Йога, цигун и т.д. Все духовные практики позволяющие достичь единения сознаний. Разум, кстати, и рождаетс в результате этого единения. Ментальное ЭГО само по себе ещё не разум.

Автор, Вы не у нас, а у жизни спросите, она согласна с такой теорией? :)))))

Автор, вы все таки определитесь это все таки теория или теорема? А вообще это просто размышления ТПшки.

Согласна частично с вашей теорией. Баланс эмоций и разума это одна составляющая. А как на все баланса физической силы и крепкого здоровья? Это рождает страсть и это при сочетании с балансом эмоций и разума может дать хорошую перспективу. Как достичь? Мыслить шире и развиваться во всех этих аспектах. Мое мнение

Не согласна. Примитивная теория. Характер партнеров определяет их отношения.

Мы с мужем живем в таком балансе, который вы описали. Но, во-первых, мы никогда этой теории не слышала. Во-вторых, ее знание совершенно не помогает в поиске партнера или постройки отношений. Это просто факт, для оценке чего-то уже имеющегося.
Да и потом, чтобы иметь такой баланс каждый в паре должен быть самодостаточной личностью, иметь определенный жизненный опыт и некоторую мудрость. А это, автор, не всем дано. Кто-то и с собой поладить не может, кто-то танцует на граблях, совершенно ничему не учась, кто-то клинически "любит" не тех.
Теория работает, но мало чем может помочь, пусть все идет естественным путем.
Один совет лично от меня: ищите того, с кем все будет просто и комфортно, без драм и надрывов, ссор и оскорблений - это не норма, как многие считают. Чем вам легче с человеком, тем больше он "тот самый".

Автор, к сожалению, нет рецепта единого счастливой жизни. Да, можно постоянно работать над собой, анализировать свои слова и действия; быть сукой-стервой, или наоборот терпеливой доброй души женщиной; можно воспитывать своего мужчину, аможно воспитывать себя и так далее, но каким бы гармоничным ни был человек, не факт что его партнер оценит его. Наверное, самое правильное это быть самим собой и быть открытым любви, стараться всегда мыслить позитивно и не равнять людей друг на дрдруга. Думаю все дело в энергетике - или она цепляет конкретного человека иили нет.

После взаимной любви (расстались) отношений не по любви уже не хочу.Мне надо лучше,а не хуже,чем у меня было...